mi mancherai. non so, sento che c'è una frattura. sento che non possiamo più essere i lembi dela ferita che cicatrizzano e si riattaccano.. mascheravo spesso la mia nostalgia di te dietro ai soliti presunti complessi di inferiorità, quando pensavo che ti fossi migliore di me, infinitamente migliore di me, per le cose che anche soltanto immaginavo.
cose non vere.
cose che immaginavo soltanto. cose che mi era comodo immaginare?

ed ora vedo che le nostre strade si sono divise in modo irrimediabile e per me è venuto il tempo di rinnovarmi. di cantare, di muovermi, di dimagrire, di rinnovare il timbro scuro, da guerra, della parrucchiera sui miei capelli biondo miele. non di trascorrere le notti così nel limbo di un'amicizia vagamente sensualmente saffica che non sarebbe mai potuta essere

quando sono un po' mogia mi torna sempre in mente il solito leit motiv che sono brutta, è sempre così, la bruttezza mi scusa qualsiasi cosa. ma non sono brutta, sono normale, perfettamente normale e perfettaente in grado di stare a galla, in realtà.

mi mancherai? mi sei sempre mancata, ogni attimo che passavo con te già mi faceva presagire la tua assenza. non so se sono veramente mai stata felice con te, perché tu sei fatta di sabbia e io invece di fuoco e il fuoco brucia ma non potrà mai incendiare la sabbia tu scivoli tra le mani e io ustiono a casaccio e non ti ho mai presa, non potrò prenderti mai

ti ho desiderata con tutta la mia pelle e non ho mai capito che invece forse non era desiderio ma solo vuoto e mancanza quello che sentivo. forse io le donne non le posso davvero desiderare. forse no, forse in loro cerco ciò che mi sembra che a me manchi. non era amore. non erano innamorati i miei occhi erano solo spavetati che te ne andassi.

e mi sa che te ne sei proprio andata. e però si fa lo stesso, si fa fatica ma si fa lo stesso. che tu possa vestirti ogni mattina di cotone e gioia.

comincio le mail le cancello le ricomincio le cancelo mi reputo una scassapale mi reputo molesta e non scrivo un cazzo a nessuno perché darei fastidio poi cambio idea e ricomincio e vado avanti così per ore e mi scopro rintronata dalla situazione e quindi imbratto il mio blog mollando anche qualche scemenza in giro per blog altrui ma diciamo che si evita in generale.

vorrei scrivere a te

a te

a te

a te

a te

ad altri 4 o 5 non linkabili

ma come faccio? cosa scrivo di intelligente? cosa posso dire se non banalità estreme? perché non siete qui? perché io non sono lì? perché l'insensatezza di questo pomeriggio mi fa innervosire?

mi annoio

e quando la betta si annoia sono cazzi

quando la betta non capisce perché stamattina il tempo le è scappato via come il bianconiglio mentre oggi pomeriggio niente, nada, non succede niente, quando la betta non sente il protagonismo o il suo ruolo preponderante nel mondo, quando la betta non si sente decisiva comincia a fare le peggio puttanate.
in genere si mette a fare l'oca con i maschi.
oppure a mangiare, ma la betta è a dieta e a pranzo mangia insalatine e beve molta acqua per depurarsi facendo molta plin plin. non è tempo di maionese o di pasticcini oreliete, che sono comunque nel suo cassetto.

allora, i casi sono due
o la betta si trova qualcosa da fare
oppure fa battute audaci con ogni essere di sesso maschile che le passa davanti. naturalmente si trattiene, naturalmente non va oltre la barzelletta. si, naturamente.
ma la betta oggi ha una maglietta attillata e alla prima corrente d'aria  suoi capezzoli si trasformano. oggi la betta ha la noia intorno. e ha sistemato tutte le rogne che si sistemano in otto ore, le ha sistemate in mezza giornata. e adesso nessun imprevisto, nulla di nulla, solo due ore e un quarto da impiegare, presumibilmente a questo punto sistemando l'archivio. o piegando cartelline. perché altrimenti rischia di mandare sms (o SOS?) a persone che non c'entrano.

la betta si scontra spesso con la differenza tra lei e il mondo. vorrebbe un mondo di foco quando si sete di fuoco e un mondo di ombre quando si sente nell'ombra e un mondo infedele quando si sente infedele e un . bé, cara betta non vanno così le cose. tu sei tu e il mondo sta bene anche senza di te e si fa anche i cazzi suoi.
e tu non sei protagonista betta
né il tuo valore dipende da quanto hai da fare o da quante persone ti cercano, ti vogliono, ti desiderano.

il problema semmai è quello che hai veramente. voglia. tu.
e te lo sei dimenticato

eh brutta cosa la pratica di succesione. brutta cosa chiamare a casa e chiedere di un defunto. ops. scusate. no, scusate davvero, sul serio. il nome della pratica è il nome del defunto. oddio che figura

nonostante tutto la mia libido contnua a viaggiare a velocità pazzesche.

qualcuno mi plachi.

allora

vado il 20 luglio a sentire i massive attack oppure il 23 luglio a sentire whitesnake e europe?

io propendo per il secondo...

il mio peso ha sfiorato i sessanta chili ma partendo dala decina opposta. diciamo che sno sessanta scharsi.

i favolosi 54 sono sempre più vicini

non vedo l'ora di mangiare l'insalata che mi spetta, ché il toast con la salsa rosa e il tramezzino tonno uova e maionese fano notoriamente schifo

(...)
(... la maionese per me è come la cocaina per eric clapton)
(oggi sto lavorando furiosamente e la fame mi morde la panca ma resisterò.)

ah
mi preme consigliarvi l'ultimo post della capitana dove si parla di donne che corrono coi lupi

c'è discrepanza tra colleghi

c'è chi crea mile maniere per risolvere i problemi

e chi si aggira per l'ufficio in cerca dell'interruttore della luce da mezza giornata

chiaramente a quello incapace tu che sei il capo non daresti mai una responsabilità

la responsabilità la dai a quello vispo e volenteroso

MA

a questo punto a domanda che sorge spontanea è:

MA L'INCAPACE CHE NON FA UN CAZZO DALLA MATTINA ALLA SERA CI E' O CI FA?

di molti abbracci stretti per soffocarmi dentro
magari su un prato sotto un bel sole

necessità di sentire l'odore della casa delle persone attaccato ai loro vestiti

di ascoltare musica stretti come serpenti che fanno l'amore

ok

un'insalata col tonno e la mozzarella e un paio di bicchieri d'acqua vanno bene se si vuole dimagrire. ah, e un café doppio e amaro, comme d'abitude. come dieta va bene o no?
i favolosi 54 sono solo un miraggio, può essere, ma intanto ci stiamo muovendo in quella direzione

segue telefonata dolce dolce con un amico cui ho promesso di andarlo a trovare, spacciarmi per la sua fidanzata segreta e portare il didò profumato alla mela, che al limite ci facciamo le formine

perché vorrei giocare con te. dico sul serio, giocare e farti ridere.
col lego
oppure col meccano o col taboo
o anche con il twister
potremo anche fare un match a tekken III, sono una campionessa. oppure anche a ping pong se troviamo un tavolo
e poi possiamo anche ululare alla luna, tat hai una bella voce che a me piace e tu lo sai.

questa lettera non è troppo anonima.

che idea che ho

e se questo blog diventasse l'ennesimo diario alimentare come tutti quelli che infestano la rete?
quelli dove scrivo oggi ho mangiato questo e quello, oggi peso così e colà

così piallerei via tutte le mie menate.
i piccoli ma subdoli attacchi di panico.
che mi sbiancano la faccia e mi fano scendere le lacrime senza neanche piangere, quando diventi pura paura.
atacchi che passano, ma cazzo. stavo meglio senza.

oggi peso circa sessantuno chili.
voglio arrivare ai favolosi 54.
ce la posso fare, sono 7 chili da buttare giù, non  tanto
pensiamo a questo che pensare alla paura di ieri mi fa agitare.